あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願い致します。

昨年の抱負↓

・片を付ける
・何か創作！

片を付けるのは…以前に比べればリサイクルに出したり捨てたりできたかなと。
創作は相変わらず毎年言っといてやれてないな…。

今年は学生時代にやっていた楽器をまたやろうと思ってます。
前から仲間達はやっていたんだけれども；
ホントにスタジオ入ることになってるので練習しないと、なのです。
とりあえずはそれ。
あとはまた今年もいろんなとこ行ってライブ見て、楽しもうと思います！
良い音楽との出会いもあることを願って。
そして今度こそ何か創作を！(笑)

わ～今年ももう少し！
取り急ぎ書きます。

今年一年お世話になりましたm(_ _)m
来年もまたよろしくお願いします。
それでは皆様良いお年を☆

最近攻撃的な自分がよく出てくるな、と思う。
仕事上じゃなく家帰ってからとかモノローグがね。
外出て緊張して気使いまくるのも自分だし、
俺様的で自分勝手な態度とるヤンキー口調の自分も自分だし(こっちがたぶん地(笑))。
人生あっという間だから好きなものは好きと言い、
やりたいことはできるだけやりたい。
それに人に気使いすぎなくてもいいんじゃないかと。
時々は図々しくいよう、と思うようになった。
気のきかない人や自分勝手な人なんてわんさかいるし。
でもそういう人間になりたくないというのもある。
けどそういう人に使う労力がもったいない気もする。
もっと自由に生きていきたいのだ。
差別ヨクナイと思いながらも結構差別心はあるんだよな…。恥ずかしながら。
でも表情や顔に出さないからまだマシっしょ？
そんな聖人みたいにゃなれない。許せないものは許せないし。しょうがない。

もうあと一ヶ月ちょいで今年も終わってしまう！
あ～何か創作しようとしてまた何も創ってない…。
これもう毎年のように繰り返してるな；

最近の近況としては、珍しく昔のサブカル映画にハマっております。
あまりDVDとか借りないんだけど、ずっと気になってた作品を借りてから
スイッチが入ってしまい。
地味に、見たい作品はかなりあったりするけど大概映画館に行くの忘れて
公開終わってることが多い。

去年からちょこちょこデトックスしたい欲が湧きまして。
といっても部屋の、ですけど。

最近ちょいちょい洋服買い取って貰ったり持ってったり。
袋いっぱい出して数十円とかだったりしますが。

でも自分のそばにある物は本当に自分の好きな物、
気に入った物だけでいいなーと思いまして。

あまり好きじゃない人(親戚とか)から貰った物や
どうしても自分の好みじゃない物を持ってると風水的にも良くないらしいし。
何しろ思い出す度、目にする度に良い気分にならないなぁと。
それならいっそ海外でも使ってくれる人に渡った方が物も幸せじゃないかと。
全く使ってないから新品のまんまだし。

次は本や漫画を売りたいけど今お店が乱立しててすごいですね。
どこに売るか迷う…。

誰にも知られない「逃げ場所」や「隠れ家」を作ることは必要だよな…。
どこへ行っても必ず知ってる人がいるっていうのは結構しんどい時もある。

いじめの話をTVや記事で見聞きするとなんか腹が立つ。
自分自身はいじめにはあったことないけど、
グループ内での無視とか多少のいざこざくらいは。

最近はネットとかSNSで陰険らしいね。
人の気持ちを考える能力を鍛えないとね…。
大人も子供も私も。

経済とかの影響で皆心に余裕がないからなのかな～と思ったり。
自分がされて嫌なことはしない、てのは基本だと思う。
いろんな人がいるから面白いのに。
皆が同じ方向見てる世界なんて恐ろしいし、つまらないよ。

一番もったいないのはそれで命絶つこと。
卒業したり引っ越したりして縁切れたら会わない人達のために
命絶つことなんてない。
世界は広いんだしね。
最近やってる、海外のこんなトコに日本人が！ってのでも分かるように、
トコロ変われば、でどっかでめっちゃ人気者になるかもしんないし、
親友ができるかもしれない。
明日は分からないんだから、明日の一日ずつでも生きてこうよ、と思う。

できてた事ができなくなるのってショックですね…。
一時的なものだといいけど。
健康大事だわー。

あとネットの怖さをちょっと知った。
広がる怖さ、みたいな。

あけましておめでとうございます。
昨年はいろいろとお世話になりました。
今年もよろしくお願い致します。

昨年の抱負、できたかどうかは微妙ですが；
今年は、

・片を付ける
・何か創作！

今思いつくのはこれくらいですかね…。
創作願望は毎年書いてる気がする(苦笑)
年末の某祭後は大抵創作願望が湧くんですけどね；
片を付ける、は文字通り部屋を片付ける、いろいろけじめを付ける。
本当に必要なものを精査して見極める…等したいな、と。
…頑張ろ；

今年もあと少し。
ジルベスター見なきゃ。行く年も。あ、とび森も。
来年の抱負は来年書きます(笑)

てなわけで、今年お世話になった方、
ありがとうございました！！
来年もまたマイペースでやっていきますので、
よろしくお願いします。
それでは良いお年を～(^-^)/

個人的にはスーツよりYシャツ好きなのですが、
似合う人はスーツもカッコ良いですね。
単なるひいきですかね(笑)

しかしまぁ…そろそろいろいろ潮時かもしれないなぁと最近よく思う。
それほど執着するものでもないかと思うものがあったり、
ものすごく苦しいけど執着を捨てられないものがあったり。

いつまでもずるずると同じこと繰り返してたって「いつか」は来ないし、
変えていけるのは自分しかいない。
それをある人が教えてくれて、変えていきたいと思っている今日この頃。
そろそろ自分を好きになりたい。

簡単に見知らぬ人とつながれるようになったけど

実際につながると怖いなぁと思ってしまう

同じ趣味なんだけど

どう相対すればいいか分からなくなる

自分が吐き出した余計な言葉が

相手を不快にさせないか

いろいろ考えると怖くなる

今年上旬に街コン行ったり友達と会ってたのが嘘みたいに
今あんまり人と会いたくない。

まぁ暑さのせいもあるんだろうけど。

なんかね、ちーんとしてたい(笑)
こそこそ何か(笑)創ったりとかしたい気分。

数か月放置してしまった…(￣□￣;)
ライブも相変わらずちょくちょく行ってるのですが、
もう書ききれないほど溜まってるので、書きたいものだけ時間ある時に書く予定。

最近また学生時代にやってた楽器の練習をし始めてます。
いや～高校生の自分よくやってたなというくらい今弾くと難しい。

ちょっと毒づきます。

アーティストってタイプが2種類いるんですかねぇ？

「自信満々カリスマ性のある(ない人もいるけど)俺様を見て」タイプと、
「人付き合いとか不器用で謙虚だけど音楽だけは本当に好きな職人」タイプ。

応援するならどっちですかねぇ？世の中の皆さんは。

私は断然後者。謙虚な人が良いよ。
とはいえ自信も、ある程度はあった方が良いし、
バンドだと引っ張っていくリーダータイプがいた方が良いのかなとは思うけど。

ただあんまりアーティストぶって天狗だと引くわ。
しかもデビューすらしてない人だとなおさら。

分からないのかな？こういう人は。
てか私もこういう人に勘違いさせるような言動しないように気をつけよ；

愚痴っぽいのでスルー推奨です。

自慢話をする男は嫌われるって言うけど、
自慢話じゃなくても自分が自分がって言う感じの人もなんだかね。
今度会うんですけどさ。
才能はあると思うしさ。
でも今後は近づくのよそうかなと思ってる。
仕事じゃないんだし。私もそれほどヒマじゃないし。

私の事嫌いなのか分からんけど、いちいち私の言うことに
「自分はそういうの絶対やらないな～」みたいなこと言う。
…こっちはファンなんですけど；
いや別にファン全員に良い顔しろとは言いませんよ。
人間ですし。
だけどねぇ…。やっぱり謙虚な方が人気出ると思うよ。
あんまりにも自分が自分がって言ってると人間性を疑うよね。
私が今まで行った大好きなアーティストさん達(インディーズも含め)には
そんな人いなかったよ。
人間性は大事よね。
私も人のこと言えないけどさ。
でも話してる相手の好きなものが、もし自分が好きじゃないものだとしても
否定はしないで話を聞くわよ。

ここ最近しんどいんですが、今日女子会して楽しかったし、
家帰ったらいつも見てるアーティストさんのつぶやきが面白くて「くすり」
となったり（笑）
なんとかしんどいの乗り越えてやるさぁー！！

街コン、行きました！
思ってたより幅広い年齢層が来てたのかな、と勝手に思いました。
いろんな人と話したい欲は解消されたし、面白かったです。
ただ、良いなと思った年上の人からはメール来ず；
そううまくはいかないわよねぇ～(^_^;)
もっと年上好きアピールした方が良かったのかしら…。

個人的には、わざわざ街コンに来なくてもモテるだろうにな～と
思う人が何人かいました。

あと、改めて一緒に行った友人の良い人さに感激した。
やっぱり良い人だよ！！
私みたいなのに付き合ってくれてホントありがたい。

けど街コン、しばらくは行かなくても良いかな…と思った。
初対面の人と話すの面白いけど、結構どっと疲れた；
また春になったら別の場所で参加しても良いかな～とは思うけど。

今日は自分自身のミスから始まり、立ち寄ったお店が開いてなかったり、
タイミングが悪かったりしてなんだかツイてない日でした。
あとちょっと緊張したり不安になることが控えていたのですが、
こないだライブに行ったアーティストさんの歌詞をふと思い出したら元気に！
そして夜、家でニコ生観ようと思ったら前回の日記の通りビートルズ特集。
聴いてたらもうなんかツイてなかったこととか、
いろいろ浄化された気がしたわ。
音楽は癒しというか浄化作用あるな～と改めて実感しました。

自分と合わない人がいるのはしょうがない。
上手く流していなして。
それが大人、なんだろうけど、なかなか難しいですね。
仕事上じゃないんだし、付き合わなきゃいいだけなのかもしれないけど。
まぁこういう人も世の中にはいるから、
耐性を付けとく良い機会かもと思うようにしたり。
ただ才能はあるんだよな～。
でも合わない。
自分も人の事言えないけど、もう少し人間性を…。
それも含めた「職業」だと思うのよね。
私が今までも今現在も見てきたり、
好きな人達っていうのは、皆中身も素晴らしい人達ばかりなのよ。
プロ・アマ問わず。
いやまぁ見せかけに騙されてるだけかもしれないし、
直接話した人ばかりではないから言い切れないけどさ。
でもプロ目指してるならさ…。
同じ体験をした別のアマチュアさんは人間性も含めて素敵なのに。
あ、最近その人のライブ行ってない；
才能だけじゃ人間寄ってこないと思う、私は。

…こういう悪口っぽい愚痴みたいなの、あまり書かないよう気を付けてるけど、
だめだわ、今回は無理。
でも自分の思い込み、被害妄想が強いってことも自覚しないと、なんだけど。
友達の何気ない一言すら嫌味に思えたり。
たぶんきっと相手はそんなつもりで言ってるんじゃないって分かってるんだけど。
そういう人じゃないのも分かってる。

…まだ治らないのかね、自分のこの性格、癖。
最近心も体も調子良いはずなのにな。
根本で、人は自分を攻撃するものだと思い込んでる節がある。
どうやったら治るのかねぇ～…。